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1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
O Judeu Doador
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue
a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
O Judeu Doador
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue
a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
A MINHOQUINHA
O Príncipe Encantado encontra "Branca de Neve" e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu belo pinto, Príncipe.
_ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da "Gata Borralheira" e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu pinto, viril Príncipe.
_ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra "Chapeuzinho Vermelho" na floresta e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
_ O que é isto?
_ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias, o Príncipe fala para Chapeuzinho:
_ Isto aqui não é minhoquinha, é um pinto, meu amor....
E ela fala:
_ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!
_ Quer casar comigo?
_ Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu belo pinto, Príncipe.
_ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da "Gata Borralheira" e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu pinto, viril Príncipe.
_ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra "Chapeuzinho Vermelho" na floresta e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
_ O que é isto?
_ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias, o Príncipe fala para Chapeuzinho:
_ Isto aqui não é minhoquinha, é um pinto, meu amor....
E ela fala:
_ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Viram só?
Mulher não trai... ela salva VIDAS!!!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Viram só?
Mulher não trai... ela salva VIDAS!!!
BOM EXEMPLO...
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma,e não dá uma trepadinha de vez em quando!
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma,e não dá uma trepadinha de vez em quando!
MULHER OBEDIENTE...
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu: - Claro que sim. Eu lhe prometi que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele? perguntou ainda o amigo.
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !
Mas não esqueçam, cheque nominal e cruzado! ! ! !! ! !
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu: - Claro que sim. Eu lhe prometi que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele? perguntou ainda o amigo.
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !
Mas não esqueçam, cheque nominal e cruzado! ! ! !! ! !
Aaaa os pecados..
Um peregrino, a caminho de um Santuário, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, completamente despida!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para sua casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter pecado e depois vindo confessar!
- Aprendeu?
No meio da noite, a viúva o procura, completamente despida!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para sua casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter pecado e depois vindo confessar!
- Aprendeu?
Mulheres...
Psicólogo: O que aconteceu?
Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu
marido chega em casa bêbado, ele me enche de porrada.
Psicólogo: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o
seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de
chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas
faça bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter
nascido de novo.
Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu
marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho
com o chá e meu marido não me bateu."
Psicólogo: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...
Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu
marido chega em casa bêbado, ele me enche de porrada.
Psicólogo: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o
seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de
chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas
faça bochecho e gargareje, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter
nascido de novo.
Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu
marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho
com o chá e meu marido não me bateu."
Psicólogo: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...
Mulheres...(cuidado com elas...)
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
terça-feira, 28 de setembro de 2010
CYNAR tinha tudo para dar errado: um sabor esquisito, que variava entre o amargo e o doce; era feito de folhas de alcachofra; e possuía uma essência estranha. Mas, experimente entrar em qualquer bar e você irá comprovar que a tal bebida italiana é uma das mais populares, sendo consumido como ingrediente para vários drinques, especialmente o famoso Rabo de Galo.
A história
Infelizmente não existem registros históricos de quem foi o criador ou qual empresa lançou no mercado uma das bebidas mais populares do mundo: CYNAR. O que se sabe é que o produto foi lançado no mercado italiano como uma bebida alcoólica com 16.5% de graduação cuja fórmula era feita a base de folhas de alcachofra e 13 ervas aromáticas e raízes. O resultado era uma bebida de coloração marrom escuro, completamente natural, com essência rica e sabor único, de amargo com doce (agridoce). Como as folhas de alcachofra (Cynara Scolymus) eram o ingrediente predominante, o nome do novo produto derivou de sua denominação científica. Sua história inicial de sucesso no mercado italiano esteve intimamente ligada com os famosos comerciais de televisão veiculados na década de 60 e estrelados por Ernesto Calindri. Os italianos passaram a consumir CYNAR como um aperitivo digestivo, que podia ser bebido com gelo ou misturado com soda, limão, água tônica ou suco de laranja, hábito que se espalharia pela Europa nos anos seguintes.
Em 1995, a marca CYNAR, já extremamente popular no continente europeu, foi adquirida pela Campari, um dos principais grupos globais no setor de bebidas, presente em mais de 190 países. Nos anos seguintes o produto foi lançado em vários novos mercados mundiais, tendo como posicionamento um aperitivo digestivo ideal para ser consumido depois das refeições, especialmente após o jantar. Apesar deste posicionamento, CYNAR se transformou em uma das bebidas mais versáteis do mundo, utilizada como ingrediente de coquetéis, como acontece no mercado americano; ou até mesmo misturado a cerveja, como é popularmente consumido na França. No Brasil a bebida se tornou extremamente popular nos bares por fazer parte do famoso “Rabo de Galo” (onde CYNAR é misturado à algum aguardente).
Recentemente, em 2007, com o intuito de agregar valor e tornar a garrafa mais sofisticada e moderna, CYNAR ganhou novo rótulo e design, seguindo um alinhamento de identidade visual de acordo com os outros países em que a bebida é comercializada. A garrafa passou a ser verde, mais fina, recebeu uma nova tampa e ganhou o logotipo impresso em alto relevo. O rótulo passou a ser mais estreito, com cores vibrantes e trazia o logotipo da marca aplicado em 3D, além de ter em destaque o selo de qualidade italiana do produto. No Brasil, para comunicar a nova embalagem aos consumidores, foram utilizados cartazes com a chamada “Novo Visual de Cynar. Só o Sabor Não Mudou”. Além disso, o slogan “Conversa de bar tem que ter Cynar” ganhou ainda mais destaque. Outra ação da campanha fez com que a marca CYNAR invadisse mesas de bilhar de milhares de bares (onde o slogan da marca foi estampado nos feltros verdes), no estado de São Paulo, tendo a intenção de estreitar o relacionamento com seus consumidores.
Dados corporativos
● Origem: Itália
● Lançamento: 1952
● Criador: Desconhecido
● Sede mundial: Milão, Itália
● Proprietário da marca: Davide Campari-Milano S.p.A.
● Capital aberto: Não
● CEO: Bob Kunze-Concewitz
● Faturamento: Não divulgado
● Lucro: Não divulgado
● Presença global: 35 países
● Presença no Brasil: Sim
● Principais mercados: Brasil, Itália e Suíça
● Segmento: Bebidas alcoólicas
● Principais produtos: Bitter a base de alcachofra
● Slogan: Conversa de bar tem que ter Cynar.
● Website: www.cynar.com.br
A marca no mundo
Hoje em dia a CYNAR, que pertence ao grupo italiano Campari, é comercializada em mais de 35 países ao redor do mundo, tendo como principais mercados Brasil, Itália, Suíça, Alemanha e França.
Você sabia?
● No Brasil, CYNAR é líder absoluto em sua categoria com mais de 49% de participação de mercado.
As fontes: Mundodasmarcas.blogspot.com
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